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第296章 情绪的河（第2页）

挑眼找事的——都与权亲有关系人物，平凡人没一个多事的。

我在爸爸去世的时候，我就在我的情绪之外。我看着我努力的挣扎——哭泣——愤怒！我哭了，也笑了，我努力过！

我从父亲病逝的病房回家，姥姥，舅舅，姨夫，他们在偷家，我拿着小铲子阻止了，被他们推开，我没有哭，继续用小铲子划拉煤块。

母亲回来了，大声的骂了，可是她允许他们拉走了两车煤。

我在烧后的炉灰里捡没有烧透的煤，听着妈妈的骂……我的记忆真奇怪，记得母亲发火，不记得说啥了！

我告诉自己——我要是妈妈，在看见拉煤的时候，不允许拉走！

结婚成年后，面对婆家的欺负，面对孩子爹的默许也好，无视也罢，我却忍了！认了！

我没有小时候告诫自己的决绝！

我怕家乡小时候——爸爸去世以后的日子。

我怕孩子没有爸爸。

我怕家缺失一半。

他在很多事的决定时——留下我独自面对。

可他每个月给我工资，他喝酒很多，他不家暴，他不赌博，他不吸毒。

就像孩子爹问我——咱俩结婚快四十年了，你觉得幸福吗？

我看着他，坚定的说——幸福！大数据也得判定幸福。

生活假如是条河，总得弯弯曲曲的有意思。

幸福的，很相爱的，处处为你的……人人羡慕的爱情，自己没有前世的因，咋会有今世的果。

人的一辈子，总有酸甜苦辣咸，淡淡的酸甜苦辣咸，也是幸福！甜的太浓郁了，那么长的人生，就那么点甜，匀称着淡淡的一辈子就好。

有父亲的时候，甜的浓郁，父亲去世了五十年了，我依然记得甜的浓郁，宠的我天真的笑。

有亲戚去拜祭我父亲，我真心的相待，不计回报的给予，仅仅是看在我父亲的面，我心甘情愿的那么做。

人家可以自私，母亲选择了大方大度。我选择自私。

妈妈常说我——别那么心大！有你吃，有你喝，你管那么多干嘛？

妈妈——那是有我的家。

别人喊我——抠利，我冷眼旁观！我的，不给而已，你们也没有大方！

我没喊你们抠。

我没有因为外号觉得难过！因为我守住我想守住的，不仅仅是物质，主要的是——精神的独立。

爸爸去世后，家只有我的时候，感觉着安静，看着自己干活，不急，不慢，不慌。

人多了，我看见自己的怯懦，就像很多年后，大哥说——你变了。

是啊，没有父亲的家——没了门，亲戚来家里拿……让我很茫然！怕这样的家，也容不下我。

就像我的孩子都读中学了，妈妈说起小时候的我，在自己的家，都不敢拿姥姥守着的一碗鸡蛋的一个！小姨一句话不说，她在坐月子。

我每天放学回家，不笑，不说话，吃饱自己呆着，漠视屋里的人，活在自己的世界。

妈妈一直说——你是孩子，拿一个鸡蛋吃，又怎么样？

是啊，七岁多的我，就为自己那么选！不吃那个鸡蛋，吃饭我一样活。

我和所有人都拉开了距离，把自己画地为牢，不挣，不惹事，用尽力气干活，干活不偷懒，吃饱饭，静静的活。