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第三章 病痛是我们被迫选择的信差（第4页）

前年过年，我在家休息放松了好几天，心情非常舒畅和宁静，大腿也丝毫没有异样。后来，我和一位心理医生的朋友探讨了这个问题，于是，高中时自卑胆怯的自己浮现在眼前。

高中，对我来讲是黑暗的三年。虽然老师、同学们都很肯定我，而实际上我确实也很优秀：学习非常好，全年级排名稳定前三名，曾经也是全省文科比赛状元。即使这样，我依然自卑胆怯。记得那天我拿了全省文科比赛状元被请到台上领奖，我都不知道自己怎么走到台上的，更不知道下面的同学们是怎样的表情，我把头埋得很低，我只想早点下去藏起来……我讨厌我自己。我太胖，太难看，太土气。我穿什么都不好看。我不会搭配也买不起更多好看的衣服。

我讨厌课本中鲁迅的“药”。“药”里面的“华大妈”让同学们引用到我的身上，给我起外号叫“花大妈”。

我讨厌自己在不该动心的时候动了心，偷偷喜欢了别人。

我不愿意被大家看到，我觉得自己影响了校容，影响了市容。我穿什么都浑身不自在。我走路很难看，我笑得也很难看，所以当遇到熟人时我所有的行为动作会开始僵硬。我不愿意看自己，于是我几乎不敢照镜子。

我惧怕遇到隔壁班的小石头。他太淘气，他大老远看到我就高喊“花大妈”。尽管他只喊过那么一回，但我从此就不敢再从他们班的通道走过，甚至听到他的名字都会打怵。

还有，我一直在心里暗暗流泪：Q和M怎么也会当着我的面叫我外号呢？是的，我的人缘还不错，同学们都很尊重我。然而，关系还不错的Q和M居然这样对我。尽管他们俩也都分别只叫过一回。

大家都取笑我，不，大家说得都对。我确实难看、老气。而更要命的是，这样的我还喜欢上了别人，简直是对别人的侮辱。

……

我内心承受着巨大的疼痛，而我的外在却又是一副镇定自如的样子：同学们都很喜欢让我来帮他们解题，我随和、平静，我从不觉得他们耽误了我的时间，我毫不保留地把我所知道的解题方法传授给他们。我有一副很自尊的姿态。然而在此姿态下我却脆弱、敏感。

我对“高中”两个字过敏。我对“小石头”、“Q”、“M”、“S”等名字过敏。同时，我内心那个被遗忘、被藏起来的自己在黑暗里发霉长毛，化脓流血，阵阵作痛。

我大腿两侧发麻，直到失去知觉，这个“麻”的心理原因应该就是不接受自己，不接受高中时候自卑胆怯的自己。我开始随着内心的声音试着去接受和面对：我一遍又一遍地回到受伤的地方，面对和拥抱受伤的自己，原来我的内心居然有如此多、如此剧烈的情绪和伤心。

我哭了两天，随着不断地面对和清理，内心的情绪越来越少了，而最让我惊讶的是，我的双腿就在两天之内奇迹般地恢复了知觉，那“知觉”如此新鲜又真实、敏感又清晰。

当遇到超乎想象的“恐惧”或者不符合理想状态的“事实”时，人们惯用逃避、麻木、转移、无视等来欺骗自己。这种欺骗是无意识的，它会暂时免除面对“事实或者真相”所带来的“剧痛”，同时它也会带来各种各样的后遗症——制造各种混乱（身体的或者情绪的）。

四肢僵硬＆防御、戒备

曾经，我每当听到电话铃声就会浑身不自在，尤其害怕自己工位上的电话响起。除了电话声，我还非常害怕工作会议、项目会议，只要是牵扯到需要我做汇报的事情，我都害怕。

刚开始工作的时候，我看到领导就害怕，心扑通扑通地狂跳，有时不敢说话，甚至不知道如何挪步，每每这种情形下还会四肢僵硬，连脸上的肌肉也会痉挛。

很多新入职员工因为没有工作经验，业务上有很多不懂的地方，所以会担心做错，担心失去工作，这些都属正常。但是我已经工作了好几年，已经是行业内的老手，经我处理的事情和方案一直得到认可和赞赏，只是我那种遇事心跳的感觉和四肢发僵的毛病仍然伴随着我，只是形式上稍有改变。

现在我不是看到领导而害怕，而是当领导或客户问起我工作的事情时，我会心生愤怒。然后脸部表情就会不自然，同时四肢发僵。坐在我旁边的同事有时很不理解我这种表现，她不知道我为什么会有如此愤怒的反应，我自己也很不解。为什么呢？

电话响起、领导说起、客户问起，不管是什么样的话题，我每次都会感到紧张，也能感觉到自己脸部表情的僵硬。

等我静下心来，无任何评判地看着自己内在活动的时候，我脑中出现了一些模式：原来每当领导或客户向我问起工作的时候，我的内在首先进入一种防御状态，我会认为领导和客户是过来发难的，是过来挑我毛病的，于是我就开始愤怒，开始发抖；对电话的感觉也是如此，只要电话响起，我就会认为这个电话是客户或同事在找我问责??

由于这样先入为主的假设，也就形成了后来模式化的反应。

我继续关注着自己的内在状况，发现自己内在有很多假设的、虚幻的恐惧，我发现自己希望受人欢迎，希望别人眼中的自己完美无缺，希望工作中事事顺心，希望一切在把握中。

由于持有这些希望，自己内心充满恐惧和担心，担心事情发生意外、担心出现掌握以外的事情，担心受到指责，担心让人失望。

我这样担心着，同时也万分地排斥着，所以就会产生一些身体的僵硬状况。这是自我幻想或头脑想象所产生的消极防御。这与我们本性具来的自我保护功能不同：我们本性具有的自我保护功能并不假设危机状况，它不会思前顾后，它只是当下做出反应，是一种积极、自然、放松状态下的保护和防御；而我们头脑中的恐惧所产生的保护和防御不是当下的，很多时候是先入为主的、思前顾后的，是一种消极的、人为的、僵硬的戒备。

我静静地看着自己内在的行动，也积极对此采取措施：首先我告诉自己我很安全，自己的工作已经很出色，即便存在一些不足，那也是正常的；每个人的喜好是不一样的，我就喜欢红色，却遇到了喜欢白色的客户或领导，他们会说我做的这个风格不好，难道真的不好吗？其实也未必，只是他们的喜好与我不同而已。我可以根据实际情况应对，无论我是坚持还是放弃己见，都与我的内在无关，我不需要拿这些事来证明自己是“对的”、“有价值的”、“能干的”??于是，我的愤怒慢慢地变得少些了。

有一次，我随朋友去参加了一次太极拳课。

第一堂课，老师介绍说：“太极就是修心，通过对身体的觉察与身心互动。很多病症都是身体的僵硬和心理的防御所引起的，而身体的僵硬其实就由心理的防御所导致，现在的人们在忙碌和压力下都不懂得如何放松了。”

我们不会放松？

是的，放松并不是我们以为的那样简单。想要真正做到放松，必须心无旁骛。如果心里有很多紧张和焦虑、顾虑和期待，那么我们的身体必定是僵硬的。放松是一种自然状态，并不是努力学会的技巧。放松是我们与生俱来的本质。

老师接着介绍说：“你不可能‘获取’放松，你不可能主动达到放松。放松是一种发生，当它发生并遍布于我们身体时，才被我们觉知为‘放松’，它是一种心的品质，是心的气息。我们通过练太极试图达到这样的品质。当然，只是试图，至于是否能达成，这个全在于你们的领悟。太极拳的精髓是无为，而太极拳运动是十分主动的。跟随太极运动，我们会慢慢忘掉身体，而成为运动本身??”

我听得入迷，这是太极拳还是心理课程？哦，不对，我又在主动分析了，实际上它们虽然看似是两种东西，但殊途同归，指向的是一种东西。我从此喜欢上了太极拳。

紧张、发僵都是心理防御的身体反应，还会带来模式化的动作、表情以及情绪等，进而就是各种各样的心理问题。

原来我们不会放松的是心，一味去刻意放松身体只是自欺欺人。我们的心有太多的束缚、欲求，由此产生了过多的焦虑、防御、失落，所有这些又都凝结在我们身体的各个部位。

心无挂碍，活在当下，放松就会自然绽放。