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麻木中 活着不是恩赐死亡也不是惩罚（第2页）

这人间不如不来，我一定是被迫的。

我妈，幼儿园关门了，她一直说没有人会要超过55岁的。前几天我给她发求职了，有五六家联系她，她挑开了。

离家远的不想要，健身房的不想要，物业的不想要，宿管也不想要，上楼梯的不想要。总之每个都不合适，哪个也没去面试。

然后明天幼儿园就倒闭了，人家都找到工作，她开始不开心了！说就她没找到了！我真服了，她倒是找啊！没找咋找到啊！

这个老太太真麻烦啊！她不能在家歇，光找事儿！

我妈天天跟我说人家都有孩子可以看，她没娃娃可以看。

她说别人不上班都是看娃娃了。她上班是没娃娃可以看，说的跟真的一样。她上班是因为儿子太花钱，后面要跟她儿子攒彩礼。我就该回一句：“给我看娃娃了，你儿子彩礼咋办。”

我要有娃娃，她百分之一百不跟我看，我手术了为了她儿子还不看我，咋我孩子就突然得脸了？搞笑了！

下回我就该回一句：“咋，你给我看娃娃了就不用给你儿子攒钱了？”

我从小是怎么长大了我不知道吗？小时候都没带过我，咋，隔代就良心发现了吗？搞笑。

我妈的性格就是骗我生孩子，生完以后我是死是活她不会管，娃有没有人带她也不会管。我是没有孩子，我就是有孩子，我不会让她动我孩子一下的。碰都不要给我碰。

我觉得她的算盘是，我生个孩子，我弟要是娶不到媳妇的话。我的孩子可以管我弟。我觉得这才是她逼我生娃的真相。

她怕我弟娶不到媳妇，我有我弟管，我弟没人管了。

自从听说痛经就是开一指，对生孩子的阴影更重了！好可怜，生孩子得多疼啊！

也怪神奇，每个月失去这么多血也不会死。哇～好～疼～啊！

又想起人类为了智力而放弃了顺利。没有剖腹产我就来不了这个世界。额…我也不想来。

医学的发展有时候也说不上是什么好事，本来该死的活了下来。

我知道疼痛是一种预警，but我仍然希望自己没有痛感。要坏就坏，要死就死。不带这么折磨人的，生不如死。我还是羡慕没有痛感的人，我又没觉得自己必须要活多么久。啊～好疼。

现在想想我都疯癫这么久了！！！有时候还是会良心难安。创伤的心理，疯癫的精神。好像…确实会有限度的抚平我精神上的褶皱。

记忆真的会错乱啊，毕竟我已经开始失忆了！

我小时候真的很弱，身体很弱，性格也很弱。有多少是我妈打压的弱我不知道。从小都很能感知到别人的情绪变化。

记忆最深刻就是一咳嗽一个冬天。天天成把成把地吃药。总能找到下手最重的小诊所。我妈天天嫌弃我和我奶矫情，一点小毛病就嗷嗷叫。

我倾向于我的痛感比别人强。我身体也确实不好。不过小时候我被欺负还是因为我的同桌永远是班里最费气的男孩。

我当班主任以后也是这么调座位，费气的都换一遍，我妈曾经说过我把老师的话都当圣旨的。

小时候我会哭还好一点。长大哭就没啥子用了！所以就觉得不理他们就行了！我避世嘛！

呵，躲避怎么会有用呢！现在明白了那句：“我自损一千，换你八百。”的含金量。明白了为啥有人会干损人不利己的事情。不损害对方的利益，对方怎么会停止侵害你的权益。损害对方的利益，又怎么会全身而退，都是要付出代价的。

我觉得彩礼本身的意义是，女性在家庭劳动中的报酬。预支付了而已。