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第1章 不吼不叫让孩子感受到你的温柔（第2页）

孩子小的时候，无论是喂奶还是哄睡，都要花费很多时间，但即便如此，妈妈也没有催促过孩子“快点”。随着孩子渐渐长大，妈妈说“快点”的频率也越来越高。其实，这句话是“育儿禁语”之一。

“我们马上就好出门了！孩子，快点把鞋穿好。”刘小姐在客厅一边收拾要带的东西，一边对在房间里的女儿说话。

可是，当刘小姐已经把东西收拾好，孩子还是没有出现在客厅。刘小姐快步走到女儿的房间，推开门一看，孩子居然还在摆弄她的芭比娃娃玩偶。看到刘小姐的出现，孩子慢吞吞地站了起来。刘小姐下意识地看了下表，意识到路上稍有一点堵车，上课可能又会迟到。

于是刘小姐提高了嗓门：“快点，快点！”孩子刚想要说点什么，就被刘小姐打断：“赶快穿鞋，马上！”刘小姐开始大吼了。“怎么了？”女儿惶恐地看着爸爸。“上课又要迟到了。快走吧！”

刘小姐一边拿起包，一边不耐烦地说着，甚至推搡着孩子出了门。

你知道为什么“快点”这句话不能说吗？因为这句话是大人在用命令的口吻对孩子做出指示，而过多的指示会让孩子失去独立思考的篚力。孩子对妈妈言听计从，没有指示就不知道如何去做。

所以不应这样，而是要调动孩子自主思考的能力，让他学会自己做决定。为此，妈妈就需要掌握一些能够调动孩子自觉性的技巧。而恰当的说话方式便是其中的重要一项。

这里，有一句很重要的话需要大家记住．那就是“什么时候”。

举个例子。你和孩子说好了要收拾房间，可他却一直在看电视。这个时候一定不能对他说“现在就收拾”或是“快点去做”。

那正确的交流方式是什么呢？

你可以问问孩子：“电视好看吗？”“好看啊！”“那就好。不过，你准备看到什么时候呢？我们不是说好看完刚才的节目就收拾屋子的嘛。”记住说这些话时要注意语气，不能责问，一定要温柔。

通过问孩子“什么时候”，可以让孩子成为制订计划的主体，这样他也就不得不自己做决定了。对孩子来说，能够“自己做决定”不但是件值得骄傲的事，同时由于随之所带给他们的责任感，还能够让他们学会控制自己，在生活中也更加自律。

现代人的生活都很忙碌，妈妈们更是除了工作还要顾及家务，这让她们每天都会感到时间很紧迫。虽然自己也知道不该催促，可“快点”这句话却常常会脱口而出。这个时候一定要克制住自己。为了培养孩子的自觉性，试着把“快点”换成“什么时候”吧。

4。“孩子，画画一定要画在纸上。”

“你怎么总是丢三落四的，把你这个毛病改一改！”

“这么简单的题目又做错，你真是粗心！”

“动作快点，别磨磨蹭蹭的！”

“今天上课又跟同学说话了！你怎么老是不专心听课呢？”

……

这样的话相信我们经常说吧，还会每天都挂在嘴边。

批评是父母教育孩子常用的方式，但不少父母把批评孩子作为唯一的教育方式，觉得多批评几次，孩子就能记住了，就不会总犯同样的错误了，事实真的如此吗？

谁都免不了会犯错误，孩子更是如此，正因为是在纠正错误的过程中孩子才能成长起来。重要的不是孩子是否犯错误，而是父母采取何种态度。

小男孩兴奋地跑进厨房，告诉妈妈一个故事。他非常激动，大声地叙述故事里的金字塔、骆驼及蛇。妈妈想要更了解这个故事，要求小男孩把故事里的主角画出来。妈妈走出厨房去拿纸。当她回来的时候，发现小男孩的手里早已拿着一枝蜡笔，故事里的主角们正装饰着橱柜，还有一只恐龙在洗碗机的门上张牙舞爪。

当下妈妈有点震惊。但她犹疑了一下──该不该开骂呢？她知道厨房是一定要清理的了，责骂也无济于事。于是她放下纸，拿起一张小椅子，坐在儿子身旁，耐心地对儿子说：“孩子，画画一定要画在纸上，不要往屋子里的任何地方乱花，否则的话，妈妈还要清理，多辛苦啊……”这个小男孩点了点头，显然，他觉得妈妈说的话是对的，他应该听妈妈的话。

孩子犯错，做父母的很多时候第一时间就是生气，总是控制不住情绪，出现口不择言的情况，但这种批评不仅达不到目的，还会贬低孩子的自我价值感。

大声地训斥批评孩子，结果就是你所说的话孩子根本没听进去。如果换作低声来批评孩子，这样就会引起孩子的注意，让他认真听你说的话，并且低沉的声音也会让孩子意识到他所犯的错误。

最好管住自己的脾气，让自己息怒。如果父母是心平气和地低声批评孩子，这样的方式既能达到批评的目的，又能和孩子保持良好的亲子关系。

5。“把玩具送还给他，好不好？

有一次，亮亮去一个同学家玩。回家后，他将同学的一个玩具偷偷地带回了家，被妈妈发现后，他很紧张。

妈妈没有直接批评亮亮，而是平静地问她：“如果你的同学拿了你的玩具，又不告诉你，你会不会着急呀？”亮亮点点头。

妈妈接着说：“你的同学现在肯定在找玩具，你给他打个电话，告诉他过几天就把玩具送还给他，好不好？”亮亮愉快地打了电话，还和同学约好了下周日去还玩具。

有一种错，叫明知故犯，特别是孩子。因为他根本不知道这种错需要付出多大的代价，而父母不希望遇到不可挽回的代价，于是一而再、再而三地说教、提醒。只是孩子，依然不知道这种错为什么不能犯。

类似这样的情况，父母不应该止步于“讲道理”，而是要让孩子体验代价。

例如：有些孩子总是喜欢玩热水壶，喜欢模仿大人泡茶。往往家里人手把手的指导并不能让孩子知道沸水的危险，如果屡教不改，父母可以掀开热水壶的盖子，让孩子伸手过去体验一下烫手的感觉；如果孩子总是要抢着拿开水壶泡茶，父母可以让孩子伸手

摸水壶发烫的部位，让他知道什么是开水。烫手所带来真实的痛，更胜父母的日夜防范与唠叨。

类似这样的道理，家长足可以少说多做，顺着孩子的好奇、倾听孩子的意见，在可控范围内先让孩子体验代价、吸取教训，这时候再讲道理才能让孩子长记性。

如果孩子有情绪，父母要懂得试探孩子是否有接受交流疏导的意愿，如柳传志的父亲、如《无问西东》中张果果的爸爸，都是在孩子愿意接受交流的时候，才与孩子进行理性分析的。

对的事情就是：在对的时间，与对的人说了对的话。否则，柳传志父亲的那一句“只要你是一个正直的人，不管你做什么行业，你都是我的好孩子”以及张果果父亲所说的“你的笑容越来越少了，我希望你能去做让自己感到快乐和开心的事情。”，未必能让孩子醍醐灌顶、受益终身。

道理，之所以拥有穿越时空的魅力而被广泛引用，是因为它言之有理、精辟易懂。但是，我们与孩子讲道理的目的是什么？是希望孩子能领悟道理的精粹，并转化成自己日常行为的规范。

简而言之，我们讲道理，不是为了让孩子记住，而是要达成内化的效果。