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麻木中 东亚的小孩总是喜欢用毁灭自己来报复父母（第2页）

所以真正治愈疯批的是对这个世界所有伤害的反抗。

我手撕了所有伤害我的人之后，我的精神状态好了很多。

这样，我反而活了下来了！

我以前很讨厌我妈，觉得她是悍妇的形象，其实现在也逐渐了解了！人，是需要扛事儿的。

仙女，人人都想要欺负你，悍妇，人人都不敢欺负你。现在我好像也世俗了，但…这个社会是不能让你不食人间烟火地只做仙女的。

我终究是长大了，虽然长成了我以前讨厌的样子，但…起码现在的我终于强大到可以保护我自己了！其实强大的仙女本来就是悖论。只有世俗的历练才能让自己变得强大。

虽然没有长成我以前喜欢的样子。但是想对以前的我说：现在的我也喜欢现在的自己。有失必有得，有得必有失。人不能拥有一对反义词的性格。

现在的我已经很淡定了！但在生病上还是会慌乱。现在能让我自乱阵脚不知所措还是那些乱七八糟的病。不过现在的我已经明白如果生病，一定要多看几家医院，多看几个医生。

所以淬火过的我仍然没有办法在生病上镇定，更何况当初那个内在破碎的小孩了！

看人生病，家人生病，自己生病是三级。三种感觉完全不一样。一级比一级惨烈。

时至今日，我仍然很讨厌那句轻舟已过万重山。能过去的苦难都不够大，足够大的苦难会一直存在，不可能过去的，只是会转移注意力。苦难就是苦难。即便让人长大，仍然是万恶的苦难。

我很羡慕那些为工作为感情烦恼的人，因为当她为这些烦恼的时候，说明真正的苦难从未降临。

我确实不care我胖了，也不care我没有爱情了，更不care我没职称。因为这在人生的长河里，连个石子都算不上了。

我以前真的觉得真爱可抵万难的。现在～真正的苦难面前，啥玩意都不好使。

所以不要去谴责那些大难临头各自飞的人，因为大部分人在面对大难的时候连自保能力都没有。

我还活着，但过去的我死于2024年。

想了想对我来说重要的还剩什么？

我大抵是失忆了！想不起来。

哦！想了半天只剩下一个——不疼。

盛世一声全消散，浮华凋落是生愁。

哇～我以前真的仙儿到会写诗啊！

有点怀念，怀念那个死去的自己。

盛世好像真的是这个样子。

而盛世之后，全是对盛世的怀念。

人间哇～伤人！

这个时代基调是悲，我的人生基调亦是悲。

时代落幕的时候，遍地都是荆棘。

我那么年轻，又坏掉的太早。

心如枯槁，未老先衰。其实被强行留在人间对我来说是种痛苦。我不知道我是什么！但我觉得我不属于这里。

我应该回到我本来应该在的地方，而不是人间，看遍地狼藉。

我仍然不知道逃离人间的方法。

可能来这里真的肩负使命吧！

逃避和忍让并没有得到我想要的平静，反抗才可以。

有种法律已经失序，道德已经崩塌，欢迎来到动物世界的感觉。

这个世界需要的是雷霆手段但慈悲之心的人，只有这样的人才能登到高位，改变世界。