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喵星来的孩子 水阡墨（第4页）

我心里在问自己，不公平，为什么这么不公平？

为什么做猫要比做人幸福那么多？

已经不会大哭也不会大闹，我坐在客厅里意兴阑珊地看着电视，俩孩子靠着我睡觉，我听见自己骨头缝隙里冷得发抖的抽气声，胸腔里装的不过是块跳动的石头。

王小熊先生整个冬天都小心翼翼待我，给我温暖和温柔。

除了他，Loki是最爱我的人，无论我如何推开他不理他凶他，他都会像做错事的小孩子一样小步小步地蹭过来。光滑的皮毛，圆滚滚的身体偎依在身边，很暖——可是皮肤上温度如何才能传达到心里呢？

一个人的心能多柔软，就可以坚硬到什么程度。

二十四岁，真是倒霉透了。

【不想死去的小兔妈妈

和很想很想你的Loki】

刚失去了外婆的兔年，母亲决定全家来长沙过年，一个是让祖父母了解下我生活的地方，另一个是让刚失去母亲的母亲换个环境散下心。

家里一下子来了好多人，从没见过这么多人类的孩子们吓得东躲西藏，每天都缩在小小的角落里。当然我丝毫不同情他们，我麻木不仁，我冷漠地躲在自己制造的茧中轻言欢笑，把这个年景过得无比热闹。

看见他们犹如被遗弃的孩子躲在看不见的角落里，我心里有种平衡感，是的，每个人无论是谁终将因为时间会被遗弃，老了没用了，就会被遗弃。

我的内心有种微妙的痛恨感，而这种痛恨如跗骨之蛆让人恶心却又神奇地得到一点点的救赎。

除夕夜时小区里到处都有放鞭炮的，我在工作间里拉开窗纱往外看。北方习惯守岁，全家一起看《春节联欢晚会》时，我突然听见Loki在工作间里怪里怪气地叫。

我走进工作间才发现Loki趴在窗户边上，天，我竟然忘记关窗纱，Loki在那里叫可是却看不见萨提——糟了，肯定掉下去了！

这是八楼，即使是有九条命的猫我也不认为她可以幸运地活下来。

那一瞬间“再也见不到萨提”的恐慌让我的脑袋里成为真空状态，时间和空间感都消失了。死亡这件事如此清晰地摆在眼前，重要的人的生命在眼前逝去，前一秒还是温热的后一秒就再无气息，永远地，再不会回来了。

几乎是立刻，我跌跌撞撞往楼下跑，跑到一楼窗下的空地很怕自己看见满眼的血肉模糊。太幸运了。什么都没有。我茫然地站在原地，心里的庆幸越放越大，这时我听母亲在八楼喊我：没掉下去，钻衣柜里去了！

真冷啊，南方的冬天好似吸满了水的海绵，手脚都迅速凉透。可是血液重新开始流动了，滚烫的血液流经全身动脉经脉直达心脏，突如其来的复苏让我感觉到久违的疼痛。

不能再失去什么了。

我大口地喘气，眼泪汹涌地往外流。

在心房里酝酿了太久的眼泪流出来以后，人突然活了过来——或许人类就是一次次地死去再复苏的动物。

只要内心深处那粒种子还在，总有灵魂会拉着手静静地用微弱的爱来为它汲取温暖，只要还在呼吸，总有一天，它会醒来。

有时候我会觉得很抱歉，萨提和Loki只有我，我要拿走他们的幸福或者生命轻而易举。而他们——或许不懂如何给我带来幸福和快乐，可是他们只是单纯地想待在我身边，一直，最好到死。

在最初将他们带回家的时候，我只是太寂寞了，养只团子似的宠物在身边陪伴而已。得给他们一个家，直到死，我才能放手——这才是猫孩子们将生命交托与你时，你该有的坚定的觉悟。

当“陪伴宠物”的概念在相处中点滴成为“我的孩子们”这样的概念，你会因为工作调动就把自己的孩子送走吗？

你会因为孩子在家里打破花瓶在地毯上拉屎而将他们扔出家门吗？

你会因为他做错事而从此厌恶你的孩子吗？

你会——遗弃他吗？

时间是2011年3月，温度开始复苏的春天，我重新理解了“生命的意义”，彻底走出了那片阴霾——有些思念我也只能将它遗留在记忆里了。

春暖花开的日子，我与朋友去了云南旅行。走过丽江看过雪山，晒了不要钱的阳光。在生病时有陌生的客栈老板娘做软软的粥给我吃，也有网友的朋友来探病，人与人之间不再有隔阂，在大研的客栈院子里对着一树樱桃花东拉西扯大声地笑。

而后去看上关风下关花苍山雪洱海月，在风花雪月里吹着洱海边的风坐在花树下看苍山日落。

那样美丽的日暮，眨眼间好似这一生都融化在这深蓝浅紫的晚霞里。

在旅行的途中我不止一次地在想那俩孩子会不会寂寞，或者干脆忘记我。作为记忆力很差的喵星人，遗忘也是可以原谅的——可是说不失望是不可能的。

忐忑间，回家时我打开门叫了声：Loki！

在沙发上睡觉的俩孩子抬起头，Loki顿了顿，喵呜大叫一声冲过来。

我顿时受宠若惊了，不仅没有遗忘，还有，我很想念你吗？他也懂得思念之情了吗？