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第168章（第1页）

写完以后练了八步金刚就睡去了。然后梦里面又在想自己那一些没有做好的。

无菌包。晚上发现无菌包的顺序，医生更容易拿到日期近的，可能我放的位置医生更不习惯拿。一个无菌包消毒七天的有效期。先用日期更近的，再用日期更久的。如果先用了日期更久的，前面的就过期了，然后过期的包会选出来重新消毒。就有了成本。我需要注意一下。平时没用到的无菌包到期了会重新消毒。但是有事做，还让前面的包过期我们就容易挨骂。下次要记得。

很想导出班来，不然工资好少。但是确实有很多都不太懂。还是跟班吧！房租费，宝宝的奶粉钱，然后每个月上班的汽油费，然后还有自己的移动套餐。换了个5G手机花费更多了。原来是130多的套餐，现在看到上个月180多。而且还签了两年。但是这又是必须品。因为我喜欢的手机坏了，然后我自己的备用机性能又一般般。承载不了太多。这几个月没有给家婆交钱，也不知道时间久了会不会脸色不好。老公给了。老公的就是我的如果家婆讲我没有给钱那么她就是不把我老公当我老公。但是我也确实没有钱。现在好多的开支还有同事之间我需要站稳脚跟，一开始就是需要花费很多精力时间还有金钱。等到慢慢的一步一步走的更稳了，就会更好。。在年轻单身的时候，没有做的很好，单身的时候心里会有强烈的不喜欢这个工作，哪怕心里再怎么给自己找理由找意义，就是拧不过这个桀骜不驯的心。总想花心思在别的地方。也非常的累，工作也没有干好。这个事情我也没有办法，因为我用了我为数不多的智商，只能把自己引导到了现在的模样。然后后来就结婚了。结婚以后，生了宝宝，就会更热爱工作，因为工作可以让自己变得有能力，有成就感，然后工资可以让自己生活，而家庭没有钱，谁也不会给你让路，就算有钱，也要忍好多东西。但是不管是单身还是结婚对我来说都有围城。单身的时候会感觉很痛苦，找不到人生的意义。然后面对家庭会很痛苦，因为我没有给我妈妈花钱，她也没有反馈给我足够的爱意，而如果我给我妈花钱，她给我足够的爱意，那么我心里又会失落，这个世界上的感情都要花好多钱，没有活力。就只能这样子了呗。结婚以后的生活也像一个围城，因为它不如单身的时候自由，单身的时候想买什么裙子就买什么裙子，但是没有选择去买，但是也会买。结婚以后就是也不舍得花钱。嘴上说要买，但是还是要忍很久，可能忍了很久，心里也知道可能不会去选择买下来。有这笔钱会省下来用于买房之类的。变得更想去开展副业，可是自己的脑子又不太灵活。心里还是不自信的多，然后朋友又没有什么朋友。我的朋友屈指可数，可能在他们眼里我也不算朋友。所以发展副业的机会更少。结婚以前我会很努力的希望自己有两份工作，都拼命干的那种，可以给自己带来稳定的收入，但是现实是一份我都很难做好。结婚以后我就平了，因为努力发展第二份职业，我努力了但是也要接受结果。技巧很多书上都有，而我自己知道有技巧，也不选择去做，那就是心里的问题，心里面实在太难了，那也没有办法。

如果我一直导不出班来，那我会怎么办？那我只能吃的更节省一点，好好的学习老师传出来的知识，慢慢的长进，如果一直都长不进，那么我就好好认命。然后好好工作，和家里人说明情况，说自己已经尽力了。工作能力不足导致工资低，那么老公承担的就会更多。以后的日子就会更难，更难那也是自己的命。

换行业其实也是一样的结果。做的了这个其他的就能够干下去，这个做不了，其他的也很难做好。自己所拥有的都不去珍惜，还能怎么办？

昨天才懂，第一年考进我们医院的时候，领导说你要怎么服众是什么意思？

我们的副护士长比我小三岁，我们两个都是从乡镇卫生院工作过然后同一批考进来的。平时不熟。然后我在Icu。她在妇产科。我们这一批，然后在icu跟班没有导出班来，具体的流程我懂。但是有一个子弹头的抽血，怎么也做不好。同事也用了心去教，但是我不知道为什么就是学不会。然后手也过敏。然后就去了导诊，待了比较久，然后领导又给了我机会，叫我去供应室上班，然后供应室的班我也没有上好。供应室是神仙科室很多人都很羡慕能在供应室上班的老师。等去上了以后发现其实都一样，都不轻松。导诊有导诊的工作职责也有导诊的工作压力。护理上有护理的工作压力。实习的时候会感觉每个科都累，因为在人民医院实习的，每个科都累到怀疑人生。想去干别的好像也干不了，脑壳子会不舒服，就只有干这个心里就舒坦。不会没日没夜的折磨我的灵魂。等我选择去做的时候，想要做一个优秀的医务工作者的时候，干不好。怎么做都做不好，等我心里很绝望，已经完全失去了当一个医务人员的执念的时候，又可以了。我也搞不懂怎么回事。

后来发现这个叫淫欲。不正当念头。缺乏自控能力。这个前几天看到的视频。也不知道我是不是想偏了，自己感觉是这样子。我的内心很多执念，那些执念导致我没有办法控制自己的状态，等我放下了，我又能回到自己有自己的那种感觉。等我很兴奋很开心的时候，又产生了执念，然后又变得无法控制。所以我需要保持平和的心境。以前保持平和的心境是因为无意间会瑜伽一样的状态，很容易冥想，然后长大了以后，那种状态就变得很难，就算去学，也没有办法学习，因为我对这个瑜伽产生了由里向外的抵触心理。我变得讨厌这个东西这种锻炼方式，因为平和的心让我缺乏了很多体验感。很多事情的体验。尽管不是很美好，但是我没有去体验，就变得特别的反对。后面我就完全失去了那种超我控制感。可是我还是很难受。总之别人在成长变优秀的阶段。我在整合我自己。其实没有整合完毕。我也不知道以后会不会重新变得很奇怪。

后来比我小的人当了护士长，人家一开始相处的时候

我还有什么没有做到的呢？

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