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无题存稿（第1页）

能被很多人喜欢的人一定都有着“优秀”的底色，至少品行一定不会太差，却也不是那种很突出的类型，成为了卡在中间的“尴尬”。作为一个第一次被很多人喜欢的人，他们或许是迷茫无知的，被喜欢是一件好事，可是被误解却是一件充满了憋屈的事实，第一次被那么多人喜欢，也有人第一次那么真诚的去喜欢一个人，多么真诚又纯粹，偏偏活在了唇枪舌剑的阴影里，失去了原本美好的模样。

不知道要如何提及过去的种种，只是突然很想记下这一刻，我突然不那么意难平和难受了，不为些什么，好像我一直一直想等的那一天真的真的要来了。我愿意接受你也确实有过对我的不喜欢，从前我以为你说的不喜欢只是一种推辞，我开始愿意接受你的选择，我就是什么都明白，但我真的差这么一份经历让我懂得什么是最好的安排。

千言万语，能一一记下来该多好，可是我已经想通了，我有更重要的事需要我休息好去做，看到你的消息，我开始没有那么积极的想要去回应你了，因为我看到的时候太晚，我想过很多种回复方式，但没有一种是让我觉得可以的。你问我怎么突然换了一个这么高级的昵称，我多想回复你“因为我怕不够高级你会发现是我”，就那个时候你能明白那种我依然控制不住自己很喜欢你，但我真的不要再和你认识和接触了，因为我知道无论怎么认识和接触，我们也不可能在一起，我只会拥有很多很多伤害，你需要的时候会靠近我，你权衡利弊的时候会把我推开。

我又很想告诉你“因为我喜欢这个昵称，唯有这个昵称能让我在自己世界里保持一点自我的感觉，是完完全全的我自己，而不是任何带有你气息的种种可能。”

那么多次，你从来都不相信我可以，你把所有东西都归于自己，替我做了另一半的决定，你曾那么迫切的想要与我一刀两断，彻彻底底，干干净净。而我这么久的不离不弃不过是看懂了你的柔软而已，我从来不说你是懦弱的，既承担不起爱的责任，也放不下一部分爱的真诚，当你对我说出那句你也对她没感觉，不会，不影响的时候，我能理解你，但我已经释怀了，因为我一直不相信你对我说的第一句“不喜欢”是真的，我怕是我误会你了，我怕我会因此失去曾经满眼都是自己的人，我愿意用很多耐心和真诚去留住那份喜欢。

但能亲自在另一种角色中听到这句话的时候，我并不开心，因为我也曾是她，或许这些东西是变化的，我都能接受，可就是这么简简单单的三句话，我释怀了那么久那么久都无法释怀的你。

这或许来自现在的你也有着自己的感情，而我无论如何也不会成为那个去破坏别人感情的人，不管你是否喜欢她，我都无法接受因为我，让另一个原本喜欢着的女孩失去，不是我善良，只是我也希望我喜欢的人，别人能知趣的避让，不要打扰我，也是对我的尊重。至于他喜欢谁，那是他的选择，我希望他能真诚的面对，好好的告别我的喜欢，不要因为他的喜欢而伤害了我的喜欢。

我相信你一定有过犹豫，不然就不会在我加你的时候隔了那么久。我也谢谢你的犹豫，至少让我觉得我其实没有看错人，即使没有那么喜欢，但懂得那么点分寸和尊重。因为我不希望我喜欢的人是一个不负责任的人，比起喜欢你，我更担心你会放下她，因为你还没有明白自己真正想要的是什么，一直都在将就。

当我再次“遇见”你，看到了不负责任和将就，所以即便没人说我，我也轻轻的把你放下了，我还是不怪你，因为好了坏了都是你自己选择了这样的你和生活，我也如此，可能很久以前你就是这样子，那么多人告诉我，我不信，我也不后悔，那是我自己不识相，我喜欢你就只是喜欢你，即便你没有那么好，但那时候的我真的很喜欢当时的你，无论你怎么样，我都不后悔我有过和你慢慢变好的想法，至于你不愿意，我一厢情愿的付出时我就有了如今的打算，你的不愿意，我只是在等今天的我自己，我能明明白白，清清楚楚的意识到，这个人我还要不要喜欢他，我还要不要和他有以后，我还愿不愿意承担和他在一起的可能性并不美好。或者说我现在还喜欢你吗？是不是还非你不可？答案是否定的，如果我们能有一个美好的结局，就不会有这么久的试探了。

无论从责任还是喜欢层面，我都没有看到你的真诚，仅仅只是最初的一面之缘，那时候的你也仅仅是想要认识一下，交个朋友，五年了，我们终于回到起点，我挺高兴认识你的。