三藏中文网

手机浏览器扫描二维码访问

第七章 好口才让你成为社交高手（第2页）

见面说话礼先行

荀子说：“人无礼则不生，事无礼则不成，国无礼则不宁。”所谓“礼”，是教人尊敬与关心他人，使之合乎情理。所谓“节”，是教人言谈举止恰如其分，使之合乎事理。因而，大到国与国之间，小到人与人之间的交往，遵守礼仪，多多益善。

社会学认为，人的一辈子要扮演诸多的角色：为人子、女，为人夫、妻，为人父、母，为人下属，为人领导；与人为友，与人作对，与人为邻……一刻都不得空闲，不管你喜不喜欢，由此而衍生出来的各种关系把你困在网中央。

当你与人交往时，第一要求就是要做到言之有理。如当你在日常生活，工作中与人见面，说话要讲究语言的文雅。

有一次，一位中国乘客坐飞机时，一位后到的外国乘客要进入他的里座，这位外国人非常礼貌地说“pardon”（对不起），当他侧身进去时，又因通道狭窄，两人身体擦了一下，又点头致意，说“sorry”（抱歉）。这位外国人的友善话语博得了对方的好感。在社交场合，你应尽量选择温和，亲切的语调、语气，以显示你的友善，同样的话语，如果使用的语调、语气不同，表达的意思也不同。同样是一句“对不起”，可以表示致歉或友善的情感，也可以表示威胁或讽刺、挖苦。

今天的社会及职场所欠缺的常常就是这些看似不起眼的礼貌用语和举止。在现实生活中也不乏有这样的事例：有些仪表堂堂的男士，尽管他衣冠楚楚，俨然绅士，但由于举止轻浮、言谈粗鲁，仍然给人留下了十分不好的印象。而另一些温文尔雅、彬彬有礼的男士，尽管其仪表稍差一些，但由于说话礼貌、举止得体，仍能给人留下好的印象。那些阅历丰富，独具慧眼的人往往更习惯于依据一个人的举止，尤其是一些细微的举止来判断人，因为人的仪表可以通过别具匠心的包装而在一夜之间彻底改观，而人的举止则需要长期的培养与累积才能形成。因此，为了自己成功的交际，我们要时刻注意见面说话要“礼”先行。

首先，开口说话太俗应为一忌。如对长者不喊“大爷”，“大妈”，“先生”，而是叫“老头”，“老太婆”之类的俗称，对幼者不是用“小朋友”，“小同学”之类称呼，而是用“小把戏”，“小东西”，“小家伙”，这样的俗称有时用在家庭或朋友间倒也未尝不可，但与人接触之初就不行了。

其次，开口说话太粗应为二忌。鲁迅先生在半个多世纪之前写过一篇杂文，名之为《论“他妈的”》，批评中国的不少人，就连父与子，幼与长都用“他妈的”，对此，鲁迅感慨万千地称之为“国骂”，他说:“其实，好的中国人之中，并不随口骂人的多得很，不应该将上海流氓的行为加在他们身上。”我们一定要把讲粗话这种“流氓恶习”彻底铲去，如同古人所说的那样:“刻薄语，秽污语，市井气，切戒之。”与人见面时，说话还要讲究话语的和气。心平气和地同别人说话，要以理服人，不要用权势去压服人，更不要恶语伤人。政府推行“公务员礼规”，规定说话必须和气，有礼节。警员在马路上有权检查人们的身份证，检查完毕，很客气地说:“打搅你了，你可以走了。”双层巴士（公共汽车）车身入口写有“超载属违例，乘客请合作。”银行营业大厅内墙上写有“废纸杂物请投入箱内，多谢合作。”公共厕所内墙上写着“地面较滑，敬请小心”等。

与人见面时，说话还要做到话语谦逊，要养成对人用尊敬话语，对己用谦词的语言习惯，一般应称呼对方为“您”，“同志”，“先生”，不要动不动就喊“喂!”要多用商量和祈求的语气，少用或不用命令的语气，客人来了应热情招待说:“您请坐!”送客时说一声:“欢迎您再来!”感到室内闷了，可以问一声“打开窗户好吗？”在公共汽车上，有人挡道，就说:“同志，请您让一让!”这种谦逊的口气，让人乐于接受。

“兜圈子”的技巧

一位农村小伙和姑娘暗暗相爱，都羞于直接表白。一天，两人在田间相遇，姑娘灵机一动，指着在花间飞动的蝴蝶问小伙：“你说为什么只见蝴蝶恋花，不见花追蝴蝶呢？”小伙一时发懵，“花怎么能追蝴蝶呢？”转瞬明白了对方的意思，坦率地表达了对姑娘的爱慕之情。这位姑娘此情此景就用了兜圈子的技巧，她无疑而问，言在此而意在彼，话语婉曲、巧妙，既实现了完美的表情达意，又不丢脸面，不留人口实，获得了一种含蓄委婉的言语效果

在以往心直口快、快言直语的人都是被人们所称赞的，因为这样的人真诚、实在。但现在已经越来越不受欢迎了，因为有时候，直言快语的效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者会因为心无城府而造成不少的麻烦，违背言语交际的初衷，尤其是在特殊的情景下，也着实不能实话直话。所以有时有意绕开中心话题和基本意图，采用“兜圈子”的说话方式，从不相关的事物、道理谈起，却常能收到较理想的交际效果。

请看下面的几个例子：

1。一位年轻媳妇，见小姑穿上件新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，故意高声对小姑说：“嗬，从哪里买来的羊毛衫，真漂亮！”婆婆在一旁答话：“从对门商场买的，刚到的货。我先买一件，让你们穿上试试，要看中了，下午再买一件。你们俩一人一件。”

2。一天，某青年教师早早回家做了一锅红枣饭。妻子下班回来，端起碗，高兴地问：“这枣真甜啊，哪来的？”丈夫说乡下姨妈捎来的。妻子不无感慨地说：“姨妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”丈夫说：“那还用说，我从小失去父母，就是姨妈把我抚养大的嘛！”妻子说：“她老人家这一生也真够辛苦的。”稍停，丈夫忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姨妈的老胃病又犯了，我想……”“那就接来呗，到医院好好治治。”不等丈夫把话说完，妻子说出了丈夫想说还未说出的话。

3。晚饭后，几位青年人去拜访某教授。谈到夜深，教授接着青年人的话题说：“你提的这个问题很值得研究，明天我去A城参加一个学术会，准备就这个问题找几位专家一块聊聊。”几位青年立刻起身告辞：“很抱歉，不知道您明天还要出差，耽误您休息了。”

在第一个例子中，年轻的媳妇喜欢上了婆婆给小姑的新羊毛衫，想要却又不好意思直接开口，只好转向小姑夸奖新羊毛衫的漂亮，以顾左右而言他，达到目的。第二个例子中，青年教师想接姨妈来城里治病，担心直接说出来，媳妇还会同意。于是采用了“兜圈子”的说话技巧，通过吃枣饭、忆旧情，造成一种适宜的氛围，然后再说姨妈生病，而让妻子接过话题，说出接姨妈的话。这样言来语去，自然圆满，比直说高明多了。在第三个例子中，教授因为第二天要出差，想早点休息，但碍于情面，又不好直言辞客，而是巧妙地接过对方话题一兜，说出了第二天的安排，达到了辞客的目的，话语委婉得体而不失礼仪。由此看来，说话兜圈子，有时候确实是必不可少的，它能起到直言快语所不能起到的作用。

以上三个例子都不属于直言快语的说话方式，但说者礼貌，听者明白，也都达到了直言快语的效果。

著名语言学家王力先生也曾说过兜圈子是一种说话的艺术。但兜圈子的说话方式也不是随便哪种场合都能用的。要正确运用这种艺术，首先要善于分辨言语交际的具体情况，做到当兜则兜，不当兜还是直说为好。言语交际中兜圈子主要有如下几种情况：

1．顾及情面，有些话不便直说，可以兜。比如婆媳之间、恋人之间、两亲家之间、朋友之间、客户之间等情感都是需要慢慢建立的，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解、造成矛盾。像第一个例子中的那位年轻媳妇，如在娘家面对亲生母亲，大可不必兜圈子；但在婆家，面对婆婆，就不好直说要东西了。而她的兜圈子，既达到了要羊毛衫的目的，又不失情面。

2．出于礼仪，有些话不便直说，可以兜。中国是一个历史悠久的文明古国，素称“礼仪之邦”，具有文明礼貌的社交风尚。人们在言语交际中，十分注意话语的适切、得体。私人场合、知已朋友，说话可以直来直去，即是说错了，也无伤大雅。在公共场合，对一般关系的人，特别是晚辈对长辈，下级对上级，对待外宾，说话就要特别讲究方式、分寸。为了不失礼仪，说话就常需兜圈子。比如第三个例子中那位教授的话，就与特定的交际场合、对象、自身的身分相称，实现了和谐的沟通。试想，如果直言相靠明天出发去出差，改日再谈，虽可以达到辞客的目的，但会把对方置于较为尴尬的处境，这也有失教授慈祥和蔼的一面。

3．某种事情或某个意思，直接挑明，估计对方一时难以接受，一旦对方明确表示不同意，再要改变态度，就困难多了。在这种情况下，为了强调事理，征服对方，就可以把基本观点、结论性的话先藏在一边，而从有关的事物、道理、情感兜起。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，自能化难为易，达到说服对方的目的。第二个例子当中那位教师就是针对这种情况而兜圈子的。如果他直言接姨妈来城里治病，妻子不一定同意。而通过吃枣饭、谈红枣、忆旧情，事理人情双关，形成了接姨妈的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，妻子就顺理成章地说出了他的心里话。

兜圈子在以上情况下是能产生一种含蓄委婉的语言表达效果，但含蓄委婉的话却并非全是兜圈子。兜圈子更不是猜谜语、说隐语，它是曲径通幽，最终要让对方理解自己的意思，如果兜来兜去，把对方引入迷魂阵，就不好了。再者，兜圈子这种说话艺术一定要慎用，当兜则兜，不然，兜之不当，会给人罗嗦、虚伪之嫌，与交际目的相背。

抓住最初四分钟

在信纳德·佐宁博士的《交际》一书中说，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对建立新的友谊的朋友说：“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因些而改变。”

在生活中，大家可能都有过这样的经历：当一个人处在陌生的环境中，一般并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你，我相信你一定不会喜欢他。而当我们被介绍给新朋友时，信纳德·佐宁博士说，我们应当尽量显得友好和自信。因为“人们一般都会喜欢喜爱自己的人。”

另外，有些人胆子非常小，不敢主动向对方问好。其实，这并不是一件难事。只要抛弃自己胆怯的心理，大胆地跟他说：“我一直想跟你说话，但是我很怕接近你。”此语虽然是单刀直之，但会令对方无法拒绝你。这不仅让你能开始下面的谈话，而且还是种最有效率的沟通方式，省了一堆繁文缛节。不管如何开始交流，我们都不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。

美国新泽西州州长威尔逊，刚当选后不久，有一次赴宴，主席介绍说他是“美国未来的大总统”，这本来是对他的一种恭维和颂扬。而威尔逊又是怎样应酬的呢?首先威尔逊讲了几句开场白，之后接着说：“我转述一则别人讲给我听的故事，我就像这故事中的人物。在加拿大有一群钓鱼的人，其中有位名叫约翰逊的人，他大胆地试饮某种烈酒，并且喝了很多。结果他们乘火车时，这位醉汉没乘往北的火车，而错搭往南的火车了。那群人发现后，急忙打电报给南开的列车长：‘请把那叫做约翰逊的矮人送到往北开的火车上，他喝醉了。’他既不知道自己的姓名也不知道目的地是哪儿。我现在只确实知道自己的姓名，可是不能和你们的主席一样，确实知道自己的目的地是哪儿。”听众哈哈大笑。威尔逊接着又讲了一个滑稽的故事，使听众们心情非常愉快。从此，威尔逊的声名大振。

威尔逊利用绝妙的口才几分钟的时间就把一群陌生的人变成了自己的朋友。而你或许会说，你不是一个天性友好或自信的人，根本做不到威尔逊那么自信呀？

佐宁博士认为，只要实践几次，是完成可以改变自己的社交方式的。只要想改变自己的性格，我们终究会习惯的，这就像买了一台新电脑，起先你可能觉得不熟悉、用起来也很不顺手，但是它总比旧的好。

是否说，天性不善友好和矜持的人，表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士的观点是：或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托出的时候。佐宁博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，一举手一投足，一言一行都会给别人留下深刻的印象，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后你需要着手做很多事情都不见得能扭转在别人头脑中的印象。