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第1章 看透朋友擦亮眼睛做人（第3页）

但这时夏宁面临着不为人知的困难，她已经拿不出与其名声相当的作品了，创作的源泉几乎枯竭了。

王芳把她最新的创作计划毫无保留地讲给夏宁听时，夏宁心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完，不住地点头，罪恶想法就产生了。

不久，王芳荚在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“夏宁”。王芳谈到她当时的心情时说：

我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我整整面对报纸等了三天，也没有任何音讯。

半年之后，我在图书馆遇到了夏宁，我们互相询问了对方的生活，以免造成尴尬，然后，很有礼貌地握手告别。

自那件事以后，我们两个人全都停止了创作。

好友亲密要有度，切不可自持关系密切而无所顾忌，正如中国一句古话“见面只说三分话，未可全抛一片心。”人生在世，待人做事时不要过于简单化，轻信别人，轻率行动，而要既看到有利的方面和人性中善的一面，也要看到不利的方面和人性中恶的一面，居安思危，小心防范。

一次，张医生在桂林进修，碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤为张医生的信条，他马上组织抢救，这以后，两人自然结成朋友。毛玉凤金丝眼镜，文质彬彬，常说要报救命之恩。一次，他对张医生说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，三个月后可获利两万，并表示让两股表示谢恩。此等朋友、此等友情，张医生不由不信，立即将5000元交给毛。

转年春节后，毛又对张医生说：“上次股红没分，是公司用股红做一笔大生意，三个月每股回报3万。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”张医生又把父亲多年积攒的6000元交给毛，毛说她这个朋友“爽”，不久，又把她介绍给自己的儿子小李。

小李对张医生说：“你是我妈的朋友，我就算你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”

又说：“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖厂，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年赚10万元。”

张医生友情难却，况且利大，扯债拉债借了3万元交给小李。

她天天盼分红还债盈利，不料，7月的一天，得到的消息是双方的生意都亏了，张医生只觉得五雷轰顶。

莫非毛某是骗子？不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃50元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说要去买一只价值连城的古瓶，买了回卖150万，还他张医生后还有多的。

人家举债设法还钱嘛，张医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。

谁知取到手小李说有事要先走，走后她又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。

到小李那里去时，小李正拿着菜刀要她赔偿古瓶，张医生因此投资分文未得还给小李开了欠债20万元的欠条。

张医生这以后病倒床上，好在病后向公安局报了案。

公安局说这叫“杀熟”，一种当前极其普遍的宰朋友手段。

“杀熟？”张医生闻所未闻，她不懂朋之道何以变得这样险恶。

她本能地喃喃一声：“既如此，人干嘛还交朋友？！”

《庄子》中指出：“以利合者，迫穷祸患，害相弃也。”意思是说，因利害关系相结合的人在遇困难逆境时，很容易背弃对方。与此相反，“以天属者，迫穷祸害相收！”生活中朋友也是如此，有些人交朋友只知道利用别人，而自己却很少为别人做些事情。这种朋友关系很难维持长久，因此，交友时一定要慎重，尤其那些有利害关系的朋友，交往时更要小心谨慎，保持距离。

交上益友，一生幸福；交上损友，一生祸害。朋友间不应以金钱财物为重，而要以道义相交，气味相投，志趣相通为重。你要多与一些志向远大，兴趣相投，见识广博，正直，诚信的人交朋友。

倾听朋友的“心声”

人的一生中可能遇到各式各样的朋友，有的喜欢驾驶帆船，有的爱好收藏古董，有的却钟情于听歌剧，诸如之类，不一而足。可是，罕见的一类朋友是能倾听的朋友。这些人心平如镜，能够暂时把自己的感受搁置起来，专心致志地倾听朋友的诉说，而不会过多地喧宾夺主。

从根本上来看，向朋友表示尊重和认可的最佳方式，就是注意倾听和学习。有人指出，“问题的关键并不在于交流的内容，而在于被接纳和倾听的体验……因为肯定的体验增强了一个人肯定朋友的能力。”所以，你一定不能仅只表明自己的人生观，一定要倾听朋友的见解，必须向他们学习。

一位朋友曾对自己的荒诞行为非常痛悔：敏是我大学时期的朋友，虽在不同的两个系，但一有空闲我们总是在一起，理想、人生、朋友、爱情，所有的话题都是我们谈及的内容。大四时，我忙于研究生考试而明显地减少了与之相聚倾诉的时间。不久，风闻她与某一已为人夫的年轻讲师的“韵事”，深知敏的为人处事的我并未将此事放在心上。一天，我夹着书正准备赴报考导师的约见时，她推门走了进来，满脸痛苦和憔悴，全无昔日照人的光彩。我草草地安顿了她，并嘱其等我回来，便去了导师家。几个小时回到寝室后，敏已不在屋里。因考试在即忙于复习，久之便把此事忘了。几个星期后，我从清静的家中返回校园时，一位同学告诉我：“敏自割动脉死了。”我闻之如雷轰顶，随即而生的是一种痛切的悔恨。对于敏的死，我一直不能原谅自己，我深知，假如当时能让她倾述心中蓄积的忧郁、哀痛、不平和苦闷，给她少许慰藉，或者仅仅当她一个听众，敏也许不会走上绝路。

这位朋友的话不无道理，当一个人苦痛积胸之时，作为朋友，理应引导他们无所顾忌地倾诉出来。

“你需要的是认真倾听，接受你朋友的感情，理解这种感情”--美国心理学家露斯·罗森菲尔德这样告诫我们。

但想做到有耐心地倾听并不是一件容易地事，51岁的家庭主妇蒋宜说，“她总是给我打电话，滔滔不绝地抱怨诉苦，一天她又给我打电话，首先说‘您好吗？’我回答说，‘我昨天就死了。’一下子她就停止了说话，自那以后，再也没有接到她的电话。”

人生的道路艰难而又漫长，跋涉于此道的大多数人，内心深处都或多或少地积蓄着某些难以言状的郁闷和创伤，天长日久便有独自承受不了的重压。当苦难降临时，他或她便会有意无意地寻找一个“宣泄”的窗口，寻找一个可以倾诉忧郁苦难的对象。如果你的朋友面临这种境况，你义不容辞的任务就是做一个真诚的倾听者，这样，或许会给心欲碎肝欲裂的朋友一份温情和力量。倘若你因担心其他什么而视而不见的话，实际上是你把朋友推至悬崖的边缘。