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王烁：

你好！见字如面。

天气越来越冷，前天午夜梦回，总是想猫，想念那个能随时打扰的好脾气的小猫。其实它脾气很坏，有时候会莫名其妙的咬人，咬的可狠，大概是它想起了被原主抛弃，又或许只是单纯的对我不满，不过我也打，有一次大打狠了，吓到它了，那是它的身体最软的一次，也吓到我了，我再也不敢动手打它，只是它，好了伤疤忘了疼，照样皮的要命，在我修行平静的这条路上，它带给我很多，我真喜欢我的小猫。

我和家里的关系明明白白的坏下去，在不吵不闹中就疏远了，妹妹拍了一张家里的图片，我恍惚觉得是奶奶家，又好像是弟弟家，第二天她在地铁上，老家没有地铁，我惊讶的说：你不是回家了吗？她说：那是姑姑家，出门在外的日子里，我看的最多的就是我家的天花板，红白相间的吊顶，跟家人的下颌一起出现在视频里，我妈不明白她怎么我了，家里怎么我了，我要这么疏远他们，我应该明白，我有时候想他们欠我一句道歉，因为他们伤害了我，有时候又想有必要吗？在我眼里，他们不会去反思自己的行为，也许他们的关心就是反思后的行动吗？我们不得而知，也许是吧，其实过去的事真的不重要，我突然想起我们上学时要好的女友们，他们很多都结婚了，听说都嫁的很好，为他们高兴，为简单的日子高兴，那天半夜醒来的时候，我产生了和世界无尽的疏离感，我觉得没什么是我知道的，也没什么是我明白的，这世界上的一切，仿佛从来没有属于过我，让我觉得好陌生，陌生的我经常恍惚，分不清梦境和现实，什么让我感更深，好像不去喝酒，跟世界的联系就又变弱了一层，经常会觉得寂寞，想和温暖的肉体躺在一起，感受人的体温，和感受世界一样，让我觉的无比安慰，然而真正相处起来，总是感到他人即是地狱，讨厌和恨的情绪上来，也是坐立难安，想逃开一切，去安静的家里待着。

上次联系了那个人，之后陷入了后悔之中，纠结，自嘲，焦虑，总之都是很负面的情绪，我恨自己为什么要联系一个压根不在乎我的人，他不像你，你不会这样对我。他不是你，你们是完全的两个人，快被不争气的自己气死了，所谓喜欢，心里总想着有人来让我依靠，可能我的命就是靠自己，我劲使偏了，所以身边就是没人，说起来也很奇怪，阿云说没人总能在你身边，但是也总有人在身边，后来竟然越来越是这样，孤单的时候很多，懂我的人很少，太非主流了。

从上大学以后，我的状态就不好，一直到现在，六七年了，没什么事情是我觉的特别好的，只是在放纵自己的路上，越走越远，走出了一条危机和浪漫并存的路。遇到你的时候，我的状态其实挺不错的，我问你说：你觉得我的情绪稳定吗？你很认真的说：挺稳定的。我其实一直以来情绪都不好，你这样讲，我特高兴，我感觉你让我的情绪稳定，我太喜欢你了，和你在一起，我有了很多很多的体会，关于爱，关于亲密关系，关于未来，直到我们分开，直到现在，你也依旧不声不响的影响着我，让我有的惦记，有的怀念，有的倾诉，我很抱歉我们在一起的时候我不够珍惜，我也很遗憾我太幼稚了，很长一段时间里我不够成熟，不懂得维护关系，直到今天，我也还是不懂得，但是我想我大概不会那么轻易的就从别人身边走开或是让别人从我身边走开，我不爱这个世界，很多时候，我觉得不快活，也许我在做我不擅长并且不喜欢的事，终于，终于的，又到年下了，现在的日子真的好快，我很想你，很多时候想念你，我敏感的神经，万分留恋其他的世界，每天早上，我都不怎么想要起床，也不想工作，犯困，做什么也提不起精神，周五出去喝酒，然后昏昏沉沉的在家里躺个两天，前段时间不是失眠吗，现在好多了，精神好一点了。我有时候觉得我有病。