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王烁：

你好，见字如面，之前一直说我自己是无业游民，我叔叔叫我去他朋友的公司上班，今天投了简历，收到电话，让我这两天就去面试，我不想去，我想休息，其实我也谈不上累，只是又要到陌生的地方，见陌生的人，说没用的废话，我很疲累，并不觉得新奇，只是浪费人生，我心里不知道要去做什么，隐约透着反感，是了，我就是成天的愤世嫉俗，谁也看不惯，不知道是因为我在这个城市没有房子的缘故，我总觉得的有流浪感，我不属于这，也不熟悉这里，人说热土难离，是不是因为太熟悉所以觉得安全，陌生就滋生出一些不安焦虑的情绪，心里也不会把这当成家，总之就是有种随时要离开的无所谓的感觉，就不会好好对待生活，我一直不确定以后要不要留在西安，它像是我的备胎一样，可有可无，除了一点熟悉，没比别的城市多出什么好感，称不上我的第二故乡，我在这里生活了6年，已然不算短暂，但仍旧不觉的有多亲切，其实，我不仅不想结婚，还不想呆在父母身边，我爸爸的控制欲很强，我不喜欢他，我很爱他们，只是我并不喜欢我们的相处方式，相处久了，总是他们伤心，我也难过，这种对彼此深重心意的感觉，我很有压力，你也说过我让你有压力，我的爱太直白，我尽力能做的，一是不要求你，二是不打扰你，我想你可能已经把我忘了，因为我们的人生中都在或多或少的出现着好好坏坏的人，哪有那么多时间去留恋过去，而我沉沦在此，是因为，我还在从这段已经结束的感情中汲取一些东西，安全感，倾诉欲，避风港，一间小屋，虽然你不会回信，但我依旧享受其中，记得吗？简介里写的：我爱上一个人，他不爱我，我并不打算纠缠，也不准备停下，或许，这样的事情我能坚持很久很久，我也说不准，高考终于要结束了，自从高考过后，我很难找到自己的价值，在别人的要求中流连，我想真正意义上的成长起来，却不知道要怎么做，屡屡出现这样的情况，就选择什么都不做，一度错过了很多机会，我想丰富自己的人生，成为一个内心强大的，有力量的，自我满足的女性，也许，不知道作什么的时候，就是要着眼于当下所拥有的，毕竟通往前方的路，是盘山道，就是要辛苦的向上走，走到一个满意的观景台时，考虑要不要停下来，眼睛可以仰望星空，双脚却要脚踏实地，现在是六月份，我懒死了，一点也不想动，阿姨说，这大热的天，你要上哪去上班啊，待在店里不是挺好的，我的店我不想让它倒闭，我希望店里能正常运营，但是精力有限，况且及时止损也没有错，那不如就先这样吧，我好累啊，我不想和家里人搅合在一起，因为爸爸妈妈总是冒犯我作为成年人的话语权，疯狂的替我做些讨人厌的决定，我希望离他们远点，能过自己的小日子，我很害怕，女孩子长大了，就没有自己的家，所以我要组建自己的家，我的家庭成员有一条鱼，两只大型犬，如果我有院子，那就还有几颗白杨树，这就是我的家，指纹密码锁，这样就不用带钥匙，要有两层，这样就有隐私性，要有黑色的山林，流水，石头，这样我就可以坐在石头上，又可以看壁炉里的柴火烧得噼啪作响，有白色，就可以放空自己，安静的独居，独身，偶尔聚会，可以来家里，最好开家酒吧，能喝酒，能唱歌，能彻夜狂欢，我不想孤独，但也不喜被打扰，人真是矛盾，有时想自己待着，有时候又想拥抱别人，我真不懂，哪来这么多斗转星移的情绪，生活已经够烦人，还得关注心理的健康。现在我只希望能晚点上班，因为我想休息一段时间。

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