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碎碎念（第1页）

夜深，人静，睡不着，随便写点东西吧。（-。79xs。-

今天又没有更新，不是写不出来东西，也不是想不出剧情，就是有一股莫名的情绪。说不清是烦躁还是懒惰，还是‘迷’茫。反正就是不想打开汹屋，不想去码字，心底深处有一股力量在抗拒。

这种状态持续好久好久了，久到我有些不记得了，三个月，四个月，还是五个月？只是最近，越来越严重了，严重到有些让我感到绝望。

我在想，问题出到了哪里。

以前我没有仔细想过这个问题，都是浑浑噩噩的浏览着网页，看看视频，看看书，任由时间一点点‘浪’费。然后后悔自责，怎么又‘浪’费时间了，明天一定要好好更新，写三章，写四章，写五章……结果第二天一觉醒来，还是老样子一点改变都没有。

今天白天，我就在想，问题出在哪里了。

我觉得这问题要是想不明白，即便完本了老书，新书也未必能找的回状态，是一件很危险的事情。凭什么，现在解决不了的状态，开了新书就解决的了。就像一直以来，觉得今天欠一章，明天能三章补回来一样。今天连两章都写不来，为什么觉得，明天就能写三章？很傻很天真，自己骗自己真的没意思。

所以我就在想，到底什么原因，让我陷入了现在的低‘迷’状态。

我首先想到的是野心，可能是我没有野心，对金钱也不够渴望。我以前的梦想，很简单就是能够写本书，不管好坏，写本书就好了。可我现在，不仅能写书，还能赚钱，梦想已经超额实现了。

然后呢……还有什么梦想，成为大神？老实说，我内心深处对网文界蛮悲观的。我觉得网络，肯定是不断发展进步的，会有一本本好书出现，但不会再有真正大神。不管写的有多好，不管成绩有多好，都不会成为下一个天蚕土豆，或者梦入神机。

在加上我本来就是个容易满足的人，野心不够，动力难寻。

除了野心之外，还有什么原因呢？

我感觉是惰‘性’和厌倦，日复一日，关在小房子里，一个人独自写书，现实没有任何朋友。刚开始还好，可三年多一点点积累，这种孤寂，叠加到现在一起爆发出来，很难凭个人意志去解决。

然后还有什么呢……或许还有很重要一点，可能就是我不知道怎么完本吧。第一次写书，确实没什么经验，总是想到哪写到哪，导致现在尾大不掉，怎么圆都感觉圆不好，完本似乎遥遥无期。然后陷入恶‘性’循环，越是想完本，越是完本不了，然后就是越是烦躁……

以前写的很‘激’情，写的‘精’彩章节，整个人都会感到热血沸腾，急切的想要知道大家的评价，想看大家来夸我。会故意在群里问人，这章写的怎么样啊……其实知道自己写的很好，就想人夸一夸。会在贴吧，偷偷看底下的评价，看到夸奖也会心中窃喜。

以前最开心的事，便是两章写完后，吃着完泡面，心安理得的看电影。因为一直都是这样，写不道两章，就感觉很愧疚，干什么都不开心。

以前每天起来，都会看后台数据，看书友评论，每个评论都看。

现在都淡了，好些东西都觉得很无趣了。感觉生活没有期待，明天还是会和今天一样，一月之后，还是会这样，三年之后，还是会这样……

因为我就是这么过来的，12年我是一台电脑，一间空‘荡’‘荡’屋子，三年后16年的的现在其实没变多少。

说上面那段的话的时候，感觉蛮矫情的，现在可比三年前好多了，还不知足……

可转念一想，我要不是这么矫情，估计也没法写书，没法写出仙武，还是得感谢矫情。

又想起自己曾经说过的一句话，最不想面对的码字，偏偏又只有在码字中，才能真正获得片刻的宁静。

说到底，还是矫情啊。

什么想出问题出在哪，为何更新不了，为何状态差……理由借口千千万，汇成两个字就是矫情。

保不准，跨过了这个坎，几年后回头看自己。竟然一夜不睡觉，傻兮兮的写篇这玩意，说不定会笑死。

生在尘世中，谁会没有烦劳，永远都不要觉得自己的苦有多特殊，你我皆凡人。

写到最后……又变成了给自己的‘鸡’汤，我也是醉了。干了这碗自己熬的‘鸡’汤，赶紧去睡吧，早睡早醒，祝自己早日恢复状态。

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