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续（第3页）

能够出现第二次非常好，又给了我一次试错的机会。

我有信心经营好自己的感情，以后，不止感情，都会慢慢好起来的。

其实，我只需要你的一句“安好”就没事了，我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已，不想让你经历不美好，因为你已经有女朋友了，不再是一个人。

03：25

听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人，所以刚开始就把空间给得很足，希望我们不会因此而发生不愉快，甚至离散。

结果因为空间太足，我们患得患失。

现在想要强调我们不再是一个独立的个体，不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强，我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。

因为爱情，我们不断的磨合着，谁也不要轻易放弃。

03：29

我在深夜辗转反侧，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我们”，我觉得自己已经成长了，起码从独立的个体过渡到了彼此上来。

好好对待自己的感情，这句话简短而有力。

01：25

其实，我在第一次失恋中学到的是“放下面子”，起初是勇敢，后来是沦陷，再后来已经是取舍。

我知道我放下面子后可以得到我想要的什么，我有不少舍弃面子想要得到的人和事，比如我的爱情，还有我的事业，还有我一直拥有的亲情。

我在不懂事的时候一直找机会端着自己，懂事后，我想把自己放下来，从前端得有多高，现在就想放得有多低，我把自己还给自己，做个完整的人，干些不是人干的漂亮事，我的意思是：我打算放下自己，端一件漂亮事，为此愿意当牛做马，准备效劳的心态。（这是我在本科这两年所在做的事情，平平无奇，无权无势，也算清净，只要我不出声，也没人会发现我，始终都专注在自己身上，感觉还蛮轻松、舒适的。当然，成长也更快，特别是我的脑子，感觉记忆力都好太多了，是我原来学习的感觉，写到这发现一点“原来是脑子被那些琐事填满了，所以我开始学习的时候带不动，显得很无力。”

绝了！我竟错失良机，过了就过了，至少知道了痛点，我以为是方法不对，是能力有限，看来一切因果有尽头了，我感觉海源这两年的“向内”非常值得，以现在的状态来看，脑瓜子棒棒的，运转起来非常给力，是我一直以来的骄傲。

我很感激王先生没有忽视我，或者说控制不住自己伤到我，可能，他不仅仅是睡着了，只是他不想让我知道他很难受，我会如此不安也只是担心他难受，还好一觉醒来，他能给我回复（我想他一定经过调整，因为我懂，可能是我经历过，也可能这很正常。）

好了，今天就到这，经过这几天的发生，虽然不见面，但我感受得到王先生也有为了我们可以在一起而付出心思和努力，这让我觉得我不是你的局外人，我很开心。

看到一句话“和喜欢的的人在一起，沙漠也是天堂。”我会是这样的女生，生来就是，从未改变过，也不打算改变，，只想做到极致，我喜欢这样的自己，也喜欢和你在一起。

那么清晰的看着你的证件照，我……乐了，哈哈哈，原谅我眼瞎，也原谅我害羞，不敢看，但我第一眼就记住了你的模样，非常好的印象。谢谢你，这些话我留给我自己，未来可期，再给你一次惊喜和感动，愿我们都清楚来时的路，不忘初心，好好的走下去，我强烈的这么渴望着，我们真的有结果，我们可以面对一切，无论是面包还是牛奶，我们都会慢慢拥有，还有“别墅靠大海”。

时间差不多了，我～也该出手了！加油，亲爱的，谢谢你包容了我这么久。

01：34

与其说他不靠谱，倒不如说是我在逃避，我从来不把现实放在眼里，那是我不懂毕业意味着什么，我的认知还在那些快乐的光阴故事里，若不是他，我不会懂得爱情是什么，我为此成长了很多……

我觉得这就够了，没有比这让我觉得更值得，这就是他无论怎么混都在吸引我的点，我也愿意为了这一点包容他的所有。

我很想知道我是否也具备一个点，让他可以为此放弃一切包容我。

121100：23

（我们约好了今天见面，去吃火锅。）

亲爱的，有时候我在想“我们明明相隔不远，可常常不能相见”，这是为什么呀？问题出在了哪里？是我们都不想见面吗？（我想应该都不是吧！）那是什么顾虑让我迟迟不能相见，让我们好好看一看那个始终放在心头上的人，真的是现实吗？我们真的很忙吗？还是我们都怕主动和打扰？

为此我很难过，不知该如何开口，距离你这么近，却……现在的你在陪着失恋的朋友喝酒，趁着他上厕所你给我回了消息，你说他说着说着就哭了，你都要哭了，这让我莫名的也开始有些难过，或许是大家都知道一份真的感情，失去有多痛吧！我也好奇，那些你失恋的日子里，是不是也有朋友陪着你喝几杯，听你诉一诉心里的不快乐，我也好奇你会说些什么，也会像他们一样说着说着就哭了吗？还是你是个坚强的角色，成熟的男人，有泪不轻弹。

我挺难过的，周一你要回家复习，下次见面该是文职考试结束了吧！万一又见不了，真的好难过，可不知道怎么说，变得如此不善言辞……

或许我们都知道比起热烈的爱情，我们都需要给得起爱情资本吧！所以放不下努力去奔赴，除此之外，我能用什么来平复内心的不安呢？这样的不恰巧不得不让我动了“我们会不会突然就分开了”的念想，我怕，怕的同时我只能更加努力拥有一些资本，我怕我会败给现实，我不甘心，更难以放下。

加油，卡丝苏宝贝，给自己力量，不要因为一时的情绪彼此折磨，保持理智，好好对待感情。我不是不会闹，是我们都没有成熟到可以包容对方胡闹，我们都在成长，成长的过程中学会担当和理解。都会好起来的，这只是一件小事，但我相信一件小事足以掀起我们不够成熟和坚定的意念。

我想用这样的文字平复内心的不安，不去逃避，也不放肆，而是清醒的认识到……

17：14

（我等了你一整天，为了不让哥哥发现，我一直没回去等。又担心刚走你就来，朋友让我先去附近逛，一直没走开，直到发消息不回，打电话不接，真的让我很生气，刚走没多远你回了消息睡着了，连我电话也不接，说在骑车，那么久才见一次，我真的不想不愉快！便忍了，浅浅的表示了一下我是真的在意和不开心，那一瞬间真的真的很委屈，哥哥在我出门前就叮嘱我“提醒你一下，他不是什么好人”，要我怎么不委屈，可你也是我喜欢了那么久、又想见了那么久的人，甚至早已进入了我的未来规划中，让我怎么权衡，是说放手就放手了呢，还是一次又一次委屈自己，理解你。我在这段异地恋关系中渐渐地失去了自己，甚至埋没。）

我要怎么说服自己毫无波澜？

外界的助推，我何以坚定不移！

内心的坚强有多坚强？