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第3章 不过瘾要癫起来（第1页）

给足自己难度的是我自己，似乎是不把自己当做一个人来看待的逼迫着自己去成功，但凡是知道的点门路的就知道自己能够依靠天赋就能吃到软饭的是极其少数的，那有什么怪胎天生就牛逼坏了，反正我见识少读书少，交际圈也是很狭隘，要是没有互联网更说不上是个什么作家了。可能现在的命运是早就灭亡了吧。

找到一个互联网的避风港，能够偷窥着一切又一切的信息。反正在这里我要做出不那么令我头痛的假设，要想在文字里找到我已经设置成为神的两个家伙，虽然她们都是在我认知里被称为神的存在，但作为神就要有着极其强大的落差感，几乎是不能和我这种傻子人类有可比性的。

生活中处处会遇到很多鸡毛小事，但我看来就是压力山大的事情本身，换到我所认为的神的认知里就是全知全能的完美存在了。

反正阅读量不高的我，是写不出多么有深度多么有内涵的东西了就是了，虽然也不是不可以强迫着自己去学习，啊啊啊啊。

存稿件这种事啊就是要越多越好吧，先就不提出那个什么循序渐进的理解了。我只说自己要怎么才能将自己的见解好好的表达出来。

思路和思维如何在键盘上打的更快表达的更加清楚，这些就足够了。反正随着内容的一点点增多自己对待自己就会越来越勇猛。想到很多时候就会被人嘲笑，或者说不屑一顾的唾弃之类的。是我太过于自负或者说对待人温柔一点，不拘小节一点就是有问题的？

老实人就要被欺负，所以善良的本性什么的是根本不会存在的是吧。反正总之就是那么个回事。

这里用了这么多的连续关联词其实就是自己想要水字数的。论文一篇大概都是两万字，反正用字数来压倒些什么，有用的就是好的有含金量的，金子是什么，是极其少数的稳定性的东西。

因为不可复制和珍贵所以富有很大的价值，当然了都是在吃饱穿暖的情况下，反正我也是当做玩笑话般的随便说说罢了。

对于国家政府啊之类的我了解不多也就不好写。

说说世界观的问题吧，总是要在一些主义上找到一个作为核心，才有可能让这世界变得丰满和完美，我反正就是又开始很混乱了。对了，头通什么的就一定不要再写了，勉强下去，内容低下，成文杂乱无章。事情就会向着坏的方向走。

哎，想到了不好怎么完整的表达出来，一味的写而不看自己写的是什么是永远得不到进度的，说的似乎有点绝对了，但是自己写的东西，无论是文章也好，诗歌也好，还是短句，短评之类的，如果不被记录下来，自己忘了就是忘了，什么都留不住，也是什么都不会有很明白的事情出现的，反正我自己就是这么回事了，是这样认识的。

开始起初是对于自己试试的心理，怕有过多的读者方面的负担，所以又想吃写作这口饭。

反正时间不能白花，也不能做太出格的事情。先是找人代写，用ai写事件再稍微做出调整，再就是抄袭，还有最可恨的就是原原本本的抄袭的书了，换了个平台还是其他平台运来的，挣了钱之后就跑了。

这样的投机者你喜欢吗？我反正不喜欢，对了哦，冷笑话我压根就没有什么读者。

反正是自己写了自销罢了，虽然是一天保持四千字的更新，我要是在今天写了四千字就会立马发出去，然后因为我很急着赶到一千万，所以就会想着要提前写完第二天的量。然后反复叠加起来，给我创造一段时间的空档期，那是足够我开第二本书的时间，也就是说越发的相信着自己有着不可能的力量一样，我要成功就必然只有这一种可能性了。

不不不，又开始混乱了。逻辑啊逻辑啊，根本就没有逻辑思维。整理一下思路继续吧，我数学也是不太好，让我记账什么的也几乎是不可能，要依靠计算机之类的，千千以内的算法什么的让我头疼，至少算得上是脑子不动好久了没有那么复杂的了。

反正我是一到了学习时候就会头疼的，为什么不去看医生呢？因为就算给我解释了一大堆之后，还是会吃些奇怪的要说相对的就能治疗，按照这个那个来就能康复。说什么例子啊说明之类的。

反正我没有多少钱财烂在医疗体系上，身体有点小事就要哭喊着叫医院开恩嘛。

就在这个时候我意识到我有一点错了，错的万万不能了。就是我不应该长篇大论都在讨论着和吐槽那里好那里不好了。

反正没人看，我说要是那些把我放到书架里的人真的天天在追更的话怎么办呢？

无所谓，反正又长又臭，又不知道我在讲些什么，这本书也没啥好饭制化的角色。

有的只有舔狗作者的脑洞yy的事情，把自己的大脑穿的稀烂的一堆废料罢了。

反正我骂的是自己，反正这是作者小号又不是作者本身，反正书已经扑街了，以后要有什么值得纪念的事情就是这本书是我的励志和练习的场所。

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不需要内容有多好！反正朴实的设定上多的只是我的胡言乱语，空间真的是很好玩能，时间一久，错误就变得越来越多了，虽然是如此，但还是希望能有短暂的提升罢了。

啊啊啊，那种赶快写完就不管了的心理暗示在强迫我啊！我真的很想停下来去别的地方玩了，可恶，明明连十分之一的量都没打到。水啊，水啊，水视频也许能写行，但我也不是那种yy和诅咒别人很长时间就能满足和面积笑的出来的。

刚刚打一个笑字就输入错了五六遍，真该死。吖的。现在还是休息一会吧。

这次打字存了半天的量，现在就状态不佳了。经历三小时才写6000字而已。

写作文大概是800-1000字，反正手写下来要很好看的话我在学生时代来说就已经很熟练了。一节课就能水完，往往保证信和承诺书什么的也写过很多，也基本没有兑现诺言，反正就是这些事加重了我的扭曲和负罪感。

我尽我可能的去摆脱这些事情，反正我不希望有人无偿的帮助我，我是一个有血心有尊严的人，虽然说怎么都无所谓了，已经高调到另一种境界，如果不是干需根本不会向其他人白嫖或者说是因为我们是朋友所以要给这个给那个的。

所以我现在也没朋友，就是个独瘤吧。

怎么越说越难听了，害害害。反正就是这样，烂死的命里什么都不怕，反正烂命一条了，我没有主动的去欺负别人去做出特别恶劣的行为来，不去加重他人的负担就行了。

我认为这样就很好了。

算了累了之后再打字吧，先休息。

没想到一休息就是差不多20个小时的空档期，期间为生活中的种种事情而操劳着，虽然说不知道自己能否完整的记忆起之前发生过的事情，但就我要开两本书的事情我要更加的斟酌起来了。

因为没有真正的追完过一本书，我会看书看着看着就睡着了，所以很疲劳，反正对于我来说看书是一件特别疲劳的事情，而听书似乎更不用带脑子，毕竟随着时间的流逝，书只会越来越多，要想在有限的时间里去看对于自己生活有意义的书，或者说能够促进自己思考和成长的书也是不容易的。

各行各业有着各式各样的事物。好比方有一个疫情期间事业的人，在网上寻求帮助，能够有人推荐一份工作给他。我很合理的给出一些能在家里面挣钱门路，不亚于说写网文和开直播还有种种事情。