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第 8 部分（第3页）

为了留点自尊给他，而不是因为莫名其妙的被拒绝，我只好把愈者拖下水。

当然…事后愈者知道这句话，那…也无所谓了。

『我…我只是妳不喜欢的类型而已？』似乎抓到一点理由，开始往这钻起。

『没错，我比较喜欢他，我很喜欢他，比你还喜欢。』

发出讯息之时，我楞了楞…

忽然觉得这理由，会不会太过强调了。

而且事实上，我并没有自己口中所说的…这么喜欢他、喜欢他、喜欢他……

只是确实，

如果愈者像现在内眦一样跟我告白，我可能…『不会拒绝』。

想什么鬼？赶紧把内眦解决掉再说！

『…小鸠，我喜欢妳。』内眦传来

的话，我又咽下去了。

只是一直吞着这句话，让我觉得很痛苦。

以前没有想过自己是男生，当着网络上的老婆。

用尽自己所知的让老公得到满足，满足他的男人的自尊，让他们觉得拥有一个〃可爱〃的老婆，是一件很得意的事情。

到现在，我觉得我变了，至少拒绝别人的告白，这还是第一次。

现在我几乎是无法冷静思考了……内眦给我的感觉太过混乱、太过烦闷。

尤其是刚刚又看到他深情的告白，和一连串陆陆续续的理由…让我无法稳定下来。

一种说不清楚的感觉，在内心膨胀，

而这感觉，似乎就是内眦心里的感觉…。

从不接连断的话，看似真情、真诚，在我眼里……却不是如此。

我说不清、我看不清、我感受不清！

最后我只感受到沉重的压力，紧紧压迫着自己。

我爆发了。

『你很烦…。』

『小鸠，我只是喜欢妳而已，也许未来有一天，妳会试着接受我。』

『你烦不烦阿？』

『………。』

『你以为每个人都像水样星星一样吗？

只要说着深重的告白，甜言蜜语连续不断，然后给着许多贵重的宝物，带出去给人炫耀似的？

只要送只宠，然后疼爱的告诉她…取名叫做〃爱妳永远〃　，对方真的就会爱你到永远吗？』

是的，我渐渐知道…那种情绪何从而来……

那是一种无法隐瞒的情绪、和无法忍住的心情。

当我打出以上残忍的话时，我必须要知道，有些事一定要说出来。

到现在，我还是没有后悔说出刚刚那一段。

『妳…怎么会知道水样星星的事情？』

『很简单，因为我就是你婆，我就是水样。』

内眦似乎受到很大的惊吓，停了很长时间。

我深深的又闭上眼，情绪渐渐缓下，但是已决定的事情…我决定还是要作到底。

『那妳…为什么不当我婆？难道我之前对妳不好吗？』